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Constantemente me pego me traindo da pior maneira que poderia faze-lo.

Eu falo demais. E essa é a minha arma, a minha armadilha contra eu mesma.

Tenho uma necessidade vital, brutal e arriscaria dizer até viceral de dizer o que penso, e mais (e pior) dizer o que sinto. Não consigo me desatar de um pensamento subconsciente que me diz sempre que o melhor caminho é o há comunicação, o que desvaloriza segredos excessivos e joguinhos de sedução. E ocasionalmente com frequência me fodo. É tipo como se tivesse um botão daqueles enormes e vermelhos que não tem como não apertar escrito com letras brilhantes "fuck me", bem no meio da minha testa, e o pior é que não são as outras pessoas que apertam, é uma unica idiota, idealista irreversível, sonhadora invencível: eu.

É uma coisa meio "como pode alguém ser tão demente, porra louca, inconsequente e ainda amar?" que o Cazuza disse e que se encaixa perfeitamente com o meu perfil.

Mas, partindo dessa informação extremamente necessária, pode-se concluir por que eu sei que não deveria falar muitas coisas que eu falo.

Eu não deixei de acreditar que a comunicação é o melhor caminho, por realmente achar que se as pessoas falassem mais se entenderiam melhor. Mas, penso também que a gente deveria tomar mais cuidado ao expor nossas fraquezas, pra que elas não sejam usadas contra nós mesmos posteriormente.

Eu passei a valorizar os segredos mais do que antes, por que eles existem para não serem contados por isso, respeita-los é fundamental para uma boa convivência com eles.

E eu simplesmente abomino, tenho asco de joguinhos de sedução e me recuso a usa-los a não ser que a unica opção seja: usa-los ou me machucar.

Mas eu queria saber por que as pessoas dizem coisas querendo dizer outras? Ou agem de uma forma pra atingir um ponto que está mais a frente do que a ação presente?

Mais uma vez eu levanto mais questões do que as respondo, como Ibsen.

E isso é a melhor forma de sair de nem um lugar e chegar a lugar nem um.